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妻形(58)

    2022年2月17日

    第五十八章

    我拾起信封,信封并没有密封,里面有一张白纸。

    取出白纸展开,妻子秀气又干净的字体出现在眼前。

    镇南,我每天在家里,不知道怎么面对你,想来想去,唯有用这种方式跟你述说了。

    我从来没有对你说过假话,你认为我在掩饰也好,在逃避也好,做过的事情终究无法抹去。

    小时候,我爸忙于工作,每逢过年过节,家里只有我妈一个人在cao劳,那时候起,我就决定,长大后我要找一个能陪伴在我身边的伴侣。

    后来,随着我爸在事业上不断扩大,围在我身边的人越来越多,平白无故的夸赞我的人也越来越多,有时候我发现自己也挺喜欢别人的赞美,后来我知道,那些赞美,都是有目的的,要么是由于我爸的关系,要么就是对我别有用心。

    我开始讨厌这个圈子,也开始讨厌那些话,那些人。

    好在小时候,我爸虽然一心放在事业上,我妈却很爱护我,对我不离不弃,经常带我旅游,带我了解外面的世界。

    你还记得我给个看的那张,我小时候在西藏布达拉宫前面拍的照片吗?我很喜欢那里,有一种自己的前世属于那里的感觉。

    我感觉自己从小开始就喜欢那样的环境,有高山,有飞雪,有歌声,有纯净的人,干净的心灵。

    那里有个善良的阿妈曾经给我看过手相,她说我心灵单纯,干净无邪,这一生中必有劫数要渡,造化要看我自己。

    我一直记在心里。

    镇南,在你之前,有很多比你优秀的人通过我爸或者我妈来认识我,但是我厌恶他们的眼神,我感觉他们看我的眼神就像我是他们的食物,要把我吃了一样。

    一直到上大学,在中大,我认识了你,你不是一直问我怎么那么久才答应你吗?因为我在看你,你和他们不同,你很干净,你虽然说因为被我的容貌吸引,但是我考验你那么久,你并没有给我带来那种感觉,那种让我厌恶的感觉。

    你对我真心真诚,也很努力,你说你来自西部,那里的天很蓝,那里的山很高,那里的人,很善良。

    我相信你,我也去过那里,我想力所能及的帮助那里的小孩和老人,我把自己的想法和你说时,你眼里放光,你说等你赚了钱,就带我一起回去帮助他们。

    你知道吗?你的善良也是我选择你的原因。

    后来的日子,你在公司里和我爸当年一样,一心放在事业上,甚至忘了陪伴儿子,陪伴我。

    我起初觉得我老公肯定记得我们的初衷,所以我答应了我爸管理酒店,我想着自己不能落后于我老公,我不能拖他的后腿。

    虽然我真的不喜欢管理酒店。

    后来,不知道为什么,我感觉你忘记了初衷,甚至和当年我爸一样,过年过节,甚至我妈的生日,他都错过。

    这样的感觉,让我很厌恶,我真的不想因为工作,我老公对儿子和我不管不顾,我知道小时候的自己,多渴望父亲的爱,多渴望父母一起陪着我,一家人整整齐齐。

    这么多年,儿子开家长会时,都是我自己去,这样的场景,和我小时候一模一样,那时候,很多人认为我是单亲家庭。

    好在我们的儿子很乖,很坚强,也很勇敢。

    很多事情他都不跟你说吧,其实他很想你,好几次睡着了之后,我听到他说着梦话,说爸爸我想你,我都流泪了你知道吗?我以为我们的钱已经够多了,我以为你做到集团总裁的位置,你就会停顿,谁知道你反而越来越忙。

    我想跟你说我的感受,你甚至给我说的时间都没有,敷衍几句。

    有次儿子半夜发高烧,走到卧室叫我,说mama我好难受,我抱着他全身发烫,那一刻你知道吗?那个时候,我真的很害怕,我怕儿子出事,我怕因为自己没有把儿子照顾好,我更怕自己面对。

    我给你电话,却总是无人接听。

    我一个人抱着儿子半夜里往医院跑去,好在我爸妈及时赶到,我都哭了你知道吗?我真的好害怕。」

    妻子写到这里,我记忆回到儿子刚4岁时,我在国外学习,由于时差,我在那边是白天,正在开会所以手机调了静音。

    妻子也没有跟我说过这件事。

    0年奥运会回来后,我想着找个机会和你谈一次,这时候杨就出现了,起初,我很讨厌他,你带他来家里吃饭时,我是真的很讨厌他,我想着我们的家,为什么让一个陌生人进来。

    我也注意到,他有时偷偷看我的眼神,虽然没有那么赤裸裸,却也让我很不舒服。

    看你那么高兴,我能说什么呢。

    你说杨是刚毕业的大学生,你说在学校里不小心开车撞到了杨,有点抱歉,让杨做了你的秘书,你说杨也是西部来的,你想培养他。

    那么我就不说什么了。

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    后面的几次接触,我感觉杨不是那种人,反而和大学时候的你很像,反而是很会关心人,我对他的抵触感也就开始慢慢变少。

    对他开始没有抵触,是在200年我生日那天。

    那天你说你肯定回来陪

    我,我拒绝了闺蜜朋友们给我准备的生日聚会,我想跟你和儿子一起分享我的生日,那天,我提前做好了很多你爱吃的菜,和儿子练习很多遍欢迎你回家的小惊喜。

    那晚等了很久,看窗户外面的天空慢慢变暗,却没有看到你回来,等来的只是你的电话,你说今晚回不来了。

    虽然不怪你,但是我真的好失落,好在儿子像个大男人,给我唱生日歌,逗我开心,送给我他自己做的小礼物,我都感动哭了。

    后来,杨过来找我,说从儿子那知道我今天生日,给我买了生日礼物。

    一个相机,杨腼腆的给我说生日快乐后就走了,我真的很感动。

    那天开始,我对他没有了抵触,也开始和他有交流。

    后来,除了工作上的事情,他给我分享的东西越来越多,我就像着魔一样,对他分享的东西很喜欢。

    杨说他从小没有见过他爸爸,是他mama一手拉扯他成人,他说他长大了一定要报答他mama。

    杨说小时候由于穷,他经常被同龄人欺负,我居然莫名的为他感到可怜。

    和杨接触的那段时间,他在工作上很积极很用心,甚至还帮了我很多。

    在我没有时间去接宇宇的时候,都自己去接宇宇,宇宇和他玩的也很开心,看着宇宇那么开心,我心底里居然也认可了杨这个弟弟,当然,我也一直把他当做弟弟。

    那次陈奕迅演唱会,你没有陪我去,我叫他陪我去。

    不知道为什么会叫他,也许就是把他当无话不说的那种朋友吧。

    那晚,他被选中点歌,他点的歌说是送给我的,最后,他拉了我的手,我本想扯开,却感觉根本扯不开,他拉得很紧。

    再到后来,我们聊得越来越多,我感觉杨把话题引到性上,我对于性,你也知道的,我没有太多放肆的想法,虽然白露娜她们总是觉得我很保守,但是我还是觉得规规矩矩就好。

    但是和杨聊到性上,起初我感觉难以言表,后来他说性和爱是分不开的,大胆的性,大胆的爱,应该是自由的,而不是压抑的,我觉得他讲的也不过分,再加上白露娜她们的开导,就逐渐感觉我和你的性生活,是不是太保守,你有时会提出要求,而我总是不太好意思,其实你知道吗?我内心是渴望和你尝试。

    而你很好,很尊重我,我拒绝了你就没有再要求。

    其实,拒绝你以后我就后悔了,甚至有些失落。

    要是你再要求,我肯定会答应你。

    再到后来,儿子在学校发烧,杨冒着雨去把儿子送去医院,那一刻,我真的崩溃了,好在有他在医院里忙里忙外,那时候,看着他,我居然感到心安。

    我多希望,那个人是你。

    我承认,我对他渐渐的有一丝依赖。

    后来的事情,你也知道了。

    发生第一次关系以后,我想和他彻底断绝关系,但是不知道为什么,他哭着求我,我就有些心软,也许就是我自己的欲望在作怪吧。

    发生第一次关系后,想着你还没有出差回来,和他断了关系就好,就当一场梦。

    那天他接儿子到办公室等我,儿子去上厕所后,他嬉皮笑脸过来抱住我,就在我的办公室里,我吓了一跳,往后退腿上的丝袜都被什么东西扯破了,我打了他一巴掌,推开了他,本来想和他说以后别联系了,又没有说出口,叫他走。

    想着你快回来了,该断就断了,晚上叫他来讲清楚。

    那晚,儿子睡去了,看着他嘴唇被我打出血,我去给他擦了药,说以后关系就断了,就当做了一场梦,他哭了,一直看着我,我也不知道为什么,说了以后,看着他,我也感觉有些失落,他走到门外,一直在门外没有离去。

    他返回强吻了我,我也不知道为什么,虽然很害怕,内心却感到失而复得的感觉。

    那晚发生了第二次关系,儿子醒来叫我,我当时魂都没有了,叫儿子回去睡觉以后,我也把他赶走。

    那晚后,我给他发消息永远不要再联系,他也没说什么。

    你和回来后,带我们去游乐场玩,碰到他和一个女生玩,我内心居然有一种不开心的感觉。

    后来他说是他朋友。

    往后虽然和他还有联系,大都是工作上的接触。

    直到你们去了GZ,杨有一次回来SZ办事,给我说很晚了回不去GZ,也许是好久不见吧,我叫他来家里吃饭,想着已经和他保持正常的关系,那些回忆就当做过往云烟。

    谁知道,那晚他又不安好心,我也被他挑逗起来,迷失在里面。

    我痛恨自己,为什么又守不住最后一条线。

    看到这里,我想起了杨浩有一次给我请假说回不去GZ.我还看了他的朋友圈,原来…想到这里,虽然事实已经摆在台上,现在还是感觉到自己的心在隐隐作痛。