福利书屋 - 经典小说 - 欲女重生之夺回大rou竹马在线阅读 - 番外二无缘

番外二无缘

    

番外二·无缘



    1.

    天上不会掉馅儿饼,想要就去争取。

    五岁时,mama就这样教我。

    不想演陪衬的小天鹅,就去练习竞演女一号,不想孤独没有朋友,就改掉小性儿与人为善。

    哭、抱怨、愤怒…一切多余的情感,都是懦弱无用的体现。

    所以高中第一天见到钟暮那一刻,我脑海里只有一句挥之不去的话:争取他。

    事实上我也是这么做的。

    钟暮的前桌喜欢过我一段时间,我先和他前桌的同桌做了朋友,然后就水到渠成地坐在了钟暮前面。

    我很开心,就算章欣若和我不大合得来,但每天回头能看见钟暮,我就很满足了。

    那个时候,我并不足够了解他,也就不清楚,他还有个一起长大的,叫林晚的邻居。

    不过钟暮也从没提过她,恋爱之前是,恋爱的半年里也是。

    其实不光是林晚,钟暮也很少提起其他女生。他的手机和社交平台都干干净净,从不私下单独见女同事,若有聚会,必会报备。

    毋庸置疑,他是个出色的男人、体贴的伴侣,他既帅气,又忠诚,怎能让人不爱呢?

    唯一一点遗憾,就是即便情到深处,他也给我一种淡淡的感觉。

    如止水般,波澜不惊。

    不过也能理解,一个人的精力是有限的,大多数人穷其一生做好一件事就顶了不起了,而钟暮他无论学业,事业还是人脉都做到了同龄人中凤毛麟角的存在,对我和家人也是温柔照顾,为什么还要要求更多呢?

    至少在婚礼前夕,我是由衷地这么认为。

    也是在我和他的婚礼上,我第一次见到了林晚。

    素颜,邋遢,很讨厌。

    最最讨厌的,是敬酒到她那桌时,她看钟暮的眼神,亮闪闪的那股劲儿,让人像吃了苍蝇那般恶心。

    所以那天敬酒结束后,我看见她进了厕所,就故意拉着钟暮以帮我托裙摆为由,把他也带了进去,当着她的面上了他。

    后来我也和他说,那次是我们有过最棒的体验了,我好爱热情似火的他。

    当时他怎么反应的来着……时间有点久,记不太清了。

    其实,之所以说出那种话,是因我已隐隐感觉到,他和林晚大概有过什么。

    但他控制的太好,我没能发现实质性的佐证。

    2.

    直到那件事发生,我才意识到,原来钟暮的感情不是止水,而是一座处在休眠期的火山。

    或许我不该因为加班让他一个人回老家,或许我应该早点和他聊聊林晚,或许我……不该在婚礼上那样捉弄她……

    她是挺讨厌的,她甚至可能和钟暮有了什么,可她,不该那样死在巷尾。

    她的父母朋友都很痛苦,但钟暮他,是让人感到害怕。

    他蹲了那个男人两天,比警察还先抓到他,生生把人折磨到只剩一口气才报警。

    我飞去见他时,他已经以故意伤害罪被逮捕,坐在窗户对面,是我从没见过的绝望。

    不是因为冲动犯事的绝望,而是整个人透出一种……死志。

    无论如何,我都不能把我意气风发的钟暮和眼前这个人联系起来。

    这太让人心碎了。

    后来判决结果出来,他因手段极其残忍,被驳回减刑请愿,获了十年刑。

    也是在那天,我们的离婚手续办下来了。我想和他见一面,被他拒绝。

    只是没想到再见到他,居然是在停尸间。

    我不能想象他遭受了什么,仅短短一个月,到底发生了什么,才能把那个外形优越,自爱自律的钟暮,折磨到一把浑身都是淤青和割痕的骨头呢?

    就在我决定倾家荡产也要请最好的人权律师来帮我打官司时,爸妈告诉我,早在收监初期,他就出现了强烈的自残倾向,救回来一次后,就送进了精神病院。

    钟暮……我的阿暮……

    我专注听课的阿暮,低头写题的阿暮,球场打球的阿暮,舌战群儒的阿暮,那个每天出门前会给我拥抱,许诺一辈子对我好的阿暮……

    为什么……

    我明明告诉你,我会照顾好爸妈,和他们一起在外面等你的,你怎么…怎么就……

    3.

    再醒过来时,我躺在他曾经住过的房间。

    我请了一周假来帮他料理后事。

    他的旧物中有很多和林晚相关的物品,每一个都贴了小纸条标记。

    我没有看,全部都烧给他了。

    他们的过往我没有参与,也不再感兴趣。

    就像爸妈说的,活着的人得振作起来,得向前看。

    坟墓挨着林晚,说是他的遗愿。

    出殡那日林晚的父母也来了,还请来了好几个寺庙的师父做法事。

    葬礼结束后,他曾委派告知我离婚的律师给了我一封信。

    他亲笔写给我的信。

    信上说他愿意把另一半财产的三分之二给我,请我帮他照顾爸妈。

    他说他对不起我,他曾真的想和我好好过一辈子。

    他说他和林晚清清白白,但他是真的爱她,所以背负不了对她的愧疚。

    他说让我忘了他。

    他说要我务必幸福。

    ……

    我不知该哭还是该笑。

    他还是那样,一幅对所有人都好,替人安排好一切的样子。

    可是钟暮啊,当你决定犯罪的那一刻,你就注定做不了好人。

    你实在是自私极了。

    你不顾相识十余年的妻子就算了,连养育你二十八年的父母也抛之脑后。

    你不考虑我们会有的痛苦挣扎,就只想着自己痛快!

    既然这样,你为什么不干脆更自私可恶一点!

    我宁愿你和林晚在外面乱搞,被我捉jian在床,让我到法院起诉你们两个混蛋婚内出轨,把你收藏的破烂全部砸碎,在爸妈和公司面前把你的丑事大肆宣扬,再让你净身出户一辈子穷困潦倒……

    我宁愿和你两人打得头破血流,这辈子当仇人,生出来的孩子继续当仇人…我也不想,不想看你傻傻地去死啊……

    你该有多疼呢……

    ……

    4.

    三十过后,我学会了一件新东西——放下。

    放下执念,放下过去。

    很多东西靠争取也是得不到、摸不着的,没有缘分,终一场空。

    周墨总说我这是自我安慰,我觉得也没毛病。

    做人嘛,最后还是得自己哄自己开心。

    和周墨联系上还是因为钟暮的葬礼,他陪着我过渡过了那段艰难时光。

    后来我也问他是不是居心叵测,他说他是蓄谋已久,只是现在缘分到了。

    我才恍然记起他就是和我换座位的那个男生,被换走后还是和钟暮走的很近,后来还撺掇一起去毕业旅行。

    “你当时知道我喜欢钟暮么?”

    “这话说的,全班都知道好么。”

    “那你还让我一起去旅行?你不怕我把他拿下?”

    “嗐,我这不也想把你拿下么?虽然最后旅行因为钟暮不去也没成……”

    “是哦,你知道他为啥不去么?”

    “……说了别生气哈……就是那个…当时林晚回来了,钟暮就不愿意去……”

    “……”