福利书屋 - 同人小说 - 【原神/主攻】为什么我的梦里全是变态在线阅读 - 小说家也也梦敬上

小说家也也梦敬上

    亲爱的(划掉)

    大笨蛋万叶:

    当你看到这信件,我已经离开南十字,离开你的身边,踏去往一个新的地方。

    具体是哪里,我才不告诉你,就像你不告诉我真相。

    哼,当然现在我不需要你告诉我了,谁叫你故事编的那么差,我一下就看出来了。

    你抗拒让我回想起过去,甚至编个故事讲给我听,带有蛛丝马迹的日记却轻易让我获得。

    不一致的行动,真是太奇怪了。

    答案很简单,不愿意回想的事情只会躲藏起来,迟早都会想起来的,当你意识到无法让我彻底忘怀,你选择留下日记,编造故事,只为将真正记忆掩盖在似真似假的故事下。

    可惜的是尽管我再三比对过字迹,不得不确认是我自己的,但你前后的矛盾,让我从一开始便没有完全相信过日记上的内容。

    撇去那些香艳四射的性爱方式,我只能通过少许只言片语推理下去。

    如果顺着往下看下去,是你将我从海里救起,不断陪伴我,为了让我有安全感不惜利用自己的身体,而我不断索求并依赖你的温柔,习惯你的陪伴。

    在日记本中万叶真的是一个很深情坚韧的人,无论我做多过分的事情,你都全盘接受,你不停接纳我的恶趣味,满足我所有的幻想,即便伤害自己,都在所不惜。

    即使我把你逐渐当作玩物对待,你也没有丝毫怨言,无怨无悔任由我剥夺你的自尊,却不要求我给予相应的回应,连些许的情感价值你似乎都不在乎了。

    你义无反顾陪伴浑浑噩噩的我。

    如果现在你在我的面前,听到我的话,我想你大概会抱着我,和我说这是你自愿的,是‘爱’的表现。

    结合你口中那段‘真情实感’的过往,不难描写出一个完整的故事。

    流浪武士在曾经抛弃所爱后,阴差阳错拯救了濒临崩溃的爱人,为了这份失而复得的‘爱’,武士放下身段不顾一切陪伴爱人.

    略微狗血,但合情合理不错的狗血爱情故事。

    但那不是你和我,我知道的。

    我是个记忆力不好还特别迟钝的家伙,所以我只相信感觉。

    我感觉啊,我喜欢的枫原万叶不是轻佻无耻的武士,仅凭别人的几句话能够狠心将我抛弃,又简单背负所谓的负罪感,轻易交出沉重的‘爱’。

    人都会变得,但我还是不愿意接受从小喜欢的枫原万叶会变得截然不同。

    为此我一直在思考。

    ——最后一篇被晕染开的内容是什么。

    即我想起来的部分究竟是什么,会造成下意识的厌恶,同时产生对你的不信任呢?

    为了弄清这段被晕开模糊的回忆,我只能通过前后去进行猜想。

    在那篇日记中我曾毫不犹豫写下‘我和你天天相处’,但下文却提到一句却对自己写日记的事情印象模糊。

    我不禁怀疑,我写日记的习惯是否在你不断提示下‘养’出来的。

    把这个结果作为前提,那不由得提出疑问:

    ——万叶为什么需要我去写日记?

    是只为方便加深我们之间的回忆吗

    答案是否定的,如果只是加深回忆,‘我’为什么对这本日记讳莫如深,将它将给北斗船长保管,而你对这本日记表示出可有可无的态度。

    对一个失去记忆的人来说,毫无头绪,因此我将思路逆转一下。

    ——我写下的日记的用途在哪?

    没有什么会比自己亲笔完成的日记更有说服力。

    这本日记显然是给我看的,准确说是失忆的我,需要我相信某种事物,并且能让我心安理得接受

    是你一直挂在嘴边强调的‘主人与母狗’扭曲的性爱关系吗?

    单看上去似乎这就是答案。

    如果顺着这个答案去看日记,那日记中作为放置在后面的内容与前面内容出现了矛盾。

    若单看其中几篇并未不妥,只觉得是我精神不正常,且我们的关系也同样扭曲。

    但只看后两篇却没有类似的感觉,作为‘主人’,为什么我会无条件听从以及信赖你所有说法,并且对你的存在并未不自在。

    ‘我’使用的语气更多出于一种温柔的无奈,而且从日记中透露的细节,你对我的事情似乎了如指掌,无论是相处的距离还是喜好,仿佛我们是一对关系极好的亲人或者恋人。

    所以我直接排除了所谓的‘主人与母狗’的关系,更愿意将‘亲人’或者‘恋人’的关系带入。

    【而我却看到了令我害怕,与‘母亲’相似的执着。】

    ‘母亲’不难猜想到所指代的是‘八重神子’,我人生如母如姐,亦如情人的巫女,而你与她之间没有血缘上的瓜葛,因此我排除了‘亲人’这个选项。

    那问题落在身为‘恋人’的我,为什么从你的眼中看出与八重神子相似的执着。

    我很确认,这份‘相似的执着’意味着你和她有着同样的目标,你们在我身上对我有同样的想法。

    ——作为‘恋人’枫原万叶和‘母亲’八重神子同样想法会是什么?

    想必跟我下意识厌恶的回忆有关。

    而这一串的疑问终究回到我最初的疑问。

    ——最后一篇被晕染开的内容是什么。

    兜兜转转,连我自己都觉得好似写了一大通废话,但你那么聪明,想必已经发现了。

    我解读日记的顺序,从一开始提出疑问开始,都是以尾到头来进行解读,而矛盾不一致的情况都出于从头到尾对日记进行解读。

    你清楚我对时间概念模糊,因此你大大方方将日期暴露出来,将部分重要回忆模糊,并且将文章顺序调换,重新捏造一个新回忆。

    将日记顺序从尾到头重新翻阅,以正确顺序阅读,将它看作第一篇,我不难猜想出被隐藏的部分关乎到我与你在一起的理由。

    因为这份理由,我从一开始便对你保持着信赖,也同样因为这份理由,我对你逐渐失去信心。

    我试想过很多事物,是什么能让性格潇洒为人温良的枫原万叶对我保持苛责的态度,不允许我想起相关的回忆,即便冒着让我厌恶的可能性都要隐瞒,放弃一切回报,都不愿透露的事情。

    可见这是你所坚持的底线和行动原则,并且是我一旦回想起,会有无法挽回的事情发生,为此你时刻警惕,陪伴在我身边。

    答案显而易见,是我。

    准确来说是我的生命。

    将这个目标作为所有事情的前提,所有不合常理的事情,以及你的谎言都能看出缘由。

    建立你口述回忆和日记碎片上,第二个故事由此展开。

    当初你选择自己一个人离开,并非是你心生嫉妒,不愿意再面对我,而是你觉得我不能离开八重神子。

    想来也很简单,当时的你完全确信关于我的‘死亡预言’,也只有八重神子能拯救我,所以你拒绝将我带离八重神子身边。

    你没想到的是八重神子消失了,毫无征兆的消失了,随着八重神子的消失,作为鸣神大社的八重也也梦自然要负责宫司的职责,在雷电将军和神里家支持下,八重也也梦名声鹊起。

    作为宫司的巫女喜欢上你的好友这件事,恐怕你是早已得知,即便如此你也从未在八重也也梦面前提及你们的过往,在你内心,你的好友更值得八重也也梦信赖。

    然而你的好友依旧选择自己武道,决定直面无想一刀,你只来得及握紧神之眼仓皇逃跑。

    等你打听着雷电将军对八重也也梦网开一面时,你松了口气选择继续留在南十字。

    始料不及的是,你却阴差阳错拯救了跳海自尽的八重也也梦,但被救的他并不接受你的好意,因为陷入绝望的八重也也梦已经失去了生活的希望。

    对他人过度信任,将心爱之人托付给他人,却使得心爱之人一次次濒临绝望,于是原就怀有‘爱意’,心生愧疚的你开始将保护八重也也梦视为赎罪。

    失去心爱之人的八重也也梦极度需要别人的照顾和陪伴,因而你给予他最大的关怀,而八重也也梦也回报你过度的信赖和喜爱。

    但一旦回想不堪的过去,八重也也梦都会陷入绝望,最后都会选择自杀。

    身上各种伤痕便是最好的证明。

    即使如此,你依旧没想过放手,你试图将他的负面情绪引导出来,发泄在你的身上,让八重也也梦沉迷在rou欲中,遗忘痛苦。

    我没猜错的话,这是最开始写下日记的我所看到的‘真相’。

    你所编的故事越来越完善,但下意识的反应不会欺骗我。

    船上的船员包括北斗船长对我的称呼,从未使用过‘也也梦‘又或者‘梦也’,都是习惯使用的是‘大副的XX’和‘万叶的XX’来进行指代。

    如果身为八重也也梦的我是自杀惯犯,且不止一次进行自杀行为,那为什么路过的船员会认为我是无药可治的‘癔症’,并不是失心疯呢?

    最重要证明是,一心只想保护八重也也梦的你对‘梦也’这个名字却不感到陌生,无论是听到我喊出这个名字时候,还是在你所编的故事,几乎都是下意识使用了梦也来称呼。

    这混淆顺序的日记和狗血的故事不是为了安抚绝望自杀的‘八重也也梦’,而是针对想逃离你的‘梦也’。

    ——不错的双重陷阱

    假设事实并不是你救起了‘八重也也梦’,而是任性至极的‘梦也’抛弃了自己的责任和身为恋人的你来到南十字船上。

    更换故事主角,第三个故事版本运应而生。

    在听闻八重也也梦的事情后,你毫不犹豫回来了,你从我告知你的小路顺当潜入后院,正巧撞见了梦也。

    愚钝且没有当担的梦也受不了身负宫司的职责不断哭诉,你心软将他带出,并且以结婚的名义让他摆脱了重担。

    身为通缉犯的你在好友御前决斗时出于情义,你抢下好友神之眼,被天领奉行的人追捕,怕被带回去的梦也一同与你踏上逃亡之路。

    登上了南十字时,自私又骄纵的梦也听从水手们勾勒的提瓦特美景,心神向往,逐渐受不了你的管教和束缚,因而提出要独自旅行,试图将你抛弃。

    是因爱生恨吗?还是对梦也的占有欲?原因不得而知。

    自此你开始不择手段切割梦也的人迹关系,抹杀其自我的存在,还因此塑造出需要你照顾‘八重也也梦’。

    你将他在稻妻的事迹加以改编,把他经历过事情故意夸大渲染,并用他的记忆力作为证据,告知周围人梦也得了癔症,精神不正常,记不清自己身份,且将他的逃跑行为捏造成自残。

    在你一步步逼迫下,梦也越来越害怕别人的怜悯,恐惧别人的关心,就算他意识到这点,并且与你争论,但有谁会相信一个得了癔症的人。

    渐渐的,梦也情绪越发不正常,同时也更方便你掌控管理他。

    写完这个故事时,我不由得笑出声,为了阴谋论而将人物设定都偏离了,都不像你口中的我了,更不像我眼中的你了。

    而不管那个版本的故事,都显得如此荒诞至极,写满了自私与背叛。

    尽管我还是将这几个故事写出来,不完全是我想嘲笑你编故事的水平,很大一部分是我无法心安理得接受将一切过错都推给你,将你的人生写成对我的告罪。

    因此我也要给你写一个故事,跟你一样,真实性有待考察,但没得核实。

    【

    我曾在半梦半醒间,听到我生命中最重要的人抱着我,她没有哭出声,只是无声啜泣求着我不要离开她。

    我明明一直在她的身边,她却不停担心我会离开。

    我不知道怎么才算离开,但聪明的讨厌鬼告诉我。

    ——当被人彻底遗忘时,便是真正的离开。

    我不喜欢讨厌鬼,他总是一副聪明高高在上的样子,嘴里说着喜欢我的话,说不定老在背后嘲笑我的愚蠢。

    但他的答案我没有反驳,甚至隐约体会到这句话的含义。

    就在某天,我从睡梦中醒来,望着她的脸,在那一瞬间我想不起她的名字。

    每当我从睡梦中醒来,我能感受到我失去了非常重要的记忆。

    有时是悲伤的记忆,让我泪流不止;有时是甜蜜幸福的记忆,充盈我的内心;有时是痛苦死亡的记忆,折磨我的神经。

    无论是何种记忆,我却都不记得了,就像心被硬生生挖去一块,连带着现实的记忆也一并被模糊。

    直到某天我看向她时,下意识疑惑问道“你是谁?”

    我能清楚感知到,我的话语化作了最后一根稻草压垮了她的身子,她蹲下身紧紧拥抱着我,泣不成声。

    她的哭声让我想起了,但懵懂的我也清楚了一件事。

    ——当我遗忘了别人,也是抛弃那人的时候

    我时不时恐惧着,某一天我遗忘至爱之人,将他们抛弃在记忆的角落,无法回想起来时候,我是不是也会被他们抛弃,被所有人遗忘。

    怀揣着小小的紧张恐惧,我开始观察每个人的表情言语,粗略分析大家的心情,听从关系亲密之人的话语。

    我坚信只要是特别的事物,会让人铭记。

    于是我不断着眼于每个事物的特别处,试图也让自己成为特别的人。

    我想着,如果我能为大家做什么事情,如果我能讨人欢心点,如果我的才能再出众点…是不是大家就会原谅我的笨脑子,接纳我糟糕的本性。

    只要八重也也梦是个漂亮的继子,为人开朗和善,举止端重大气,能力出类拔萃,足够耀眼就一定不会被大家抛弃。

    在怕被抛弃的恐惧下,‘八重也也梦’成为我的理想,但实际上,我连祈祷舞都跳得磕磕绊绊,努力练习最后收获的只有脚腕骨折。

    在意识到自己的无能后,心底那份恐惧逐渐凝聚,如同深不见底的深渊将我的自信全部吞噬,让我所有的希冀下坠于深渊,等待着破碎。

    直到他托住了我,用温暖的双手托住了每片小小的希望,带着温和的笑意将我所舍弃的事务慢慢交还给我。

    他在崖边牵不住我,于是他遍体鳞伤在深渊底等待着,只为了告诉我不要害怕。

    ——为什么?

    我不敢问出声,我怕他只是我的梦,是我幻想中的人。

    那个人知晓我一切的缺点,却还是选择喜欢上毫无价值的我,为了我回忆只有幸福,牺牲自己成为替代品。

    他的名字曾叫枫叶。

    小时候我抱养虚弱的小白狗,白色的毛发和圆润润的眼睛像极了他,出于好玩我为它取名叫枫叶。

    神子经常不在家,神社的巫女们也只会劝我保持端重教养,与我保持距离。

    那时枫叶成为我作为八重也也梦时,在神社唯一的好朋友。

    我非常喜欢枫叶,亲手为它制作吊牌,为它在院子内搭建小屋,与它形影不离。

    就在我抱着枫叶偷溜出去,想跟他分享我和它之间喜悦时,意外总是来得突然。

    之前与我发生口角的贵族武士小孩不肯善罢甘休,找来家仆将我堵在巷子,试图毒打我一番出气,而枫叶挺身而出保护了我,被他们打死在棍棒下。

    望着枫叶的尸体,我一度窒息,因自己无能而失去所爱的厌恶感我至今挥之不去,那场死亡仿佛已经深深刻在我的脑海里,深入骨髓。

    我忘记枫叶给我带来的快乐,唯独记得它死去时我对自己的愤恨。

    每每望向枫叶时,不再是秋时美景通红的树叶,而是那小小的身躯躺在红色的血泊。

    我不断怨恨自己的无能,下意识呕吐,从开始的抠喉,再到无意识自残。

    我原本以为隐藏得很好,但现在想想还是被许多人察觉了。

    他就是其中之一,为此他带上了吊牌,扮演枫叶的角色陪伴在我身边,让我逐渐走出这段阴影,让几近刻在我脑海的场面能够被埋葬起来。

    自此而后,无论我失去了什么,他都会成为新的角色陪伴在我身边,他从未离开。

    我与朋友理念冲突,他便成为我新的朋友,鼓励认可我。

    我害怕承担宫司的责任,他便化身我的爱人将我带离神社。

    我得知八重神子的死亡时,他便努力构建新的亲密关系。

    他曾以本心向我所求过,那是一场在我眼中无所谓的性爱,我却没有考虑到他的心情,仅顾着自己的心情拒绝了他唯一一次的真心索求。

    现在想来,他只是想要我多抱抱他,亲亲他,喜欢真正的他,一点点都足矣让他欣喜若狂。

    他太好了,好到我根本无法想象,想象我这样的人值得他牺牲舍弃一切,只为保护我那迟早会消散的记忆。

    如果这是他口中的爱,想必比千金还重,使我狭小的心脏承载不下;想必又比蒲公英的花絮还难以捕捉,飘出我空荡的心房。

    我拼命全力想留住,最终连自己都迷失,认不清他的面容,却理所当然地汲取他的温暖。

    当我看着广阔的大海,想着蒙德和煦和微风,盼着璃月山川美景,梦着须弥绿林黄沙交织—……那时失去母亲,离开故土的我第一次似乎得见人生丝丝微光。

    但我回过头想道别离去是,我才发现他已经‘不在了’。

    他将自己的一切,梦想,希望,喜好,尊严,情感全部给我了。

    他将心打碎,在一片片挑出来,拼成小小的希望放在我的胸腔,让我有了念想,有了活着的感觉。

    只剩漂亮的身躯在活着,朝我笑时,眼里没有一丝光亮。

    空荡荡的他害怕地躲起来,不敢再抱有任何期待,不敢展露自己的脆弱,不敢祈求任何喜爱。

    我看不到他眼中的神采了,尽管他依旧含情脉脉望着我。

    我触碰不到他的柔软了,尽管我们互相汲取彼此体温。

    我听不到他的声音了,尽管他仍旧在我耳边诉说爱意。

    可我找不到他了。

    我想将一切交还给他,可是我已经找不到他了。

    我才意识到我的存在对他来说是多大的不幸,是我造成了他的不幸。

    天真的我期满了自己的内心,想为自己的懦弱无能赎罪,编造不知所云的日记,把它交给信赖的船长,只为防止失去记忆的自己逃离。

    无论发生什么事,他已经无法离开我了,我需要待在他的身边。

    ——不可以逃

    无论发生什么事,我都不能在选择逃跑,我需要待在他的身边。

    ——不可以逃

    无论发生什么事,只能一次次将梦想吹散,我需要待在他的身边。

    如此想着的我,留下了日记,只是为了一次次欺骗失去记忆的自己,不允许自己逃跑。

    就像他曾经陪伴在我身边扮演不同身份,我也需要扮演曾经的‘八重也也梦’。

    待在我的小狗,我的挚友,我的爱人身边。

    ——他的名字,枫原万叶。】

    怎么样?喜欢这个故事吗?

    我对这个故事还蛮有自信的,你看了之后肯定会哭的吧,真可惜我现在不能在你面前大声笑话,笑你轻易被我套牢,笑你轻易喜欢我这种自私胆小鬼。

    两情相悦再好不过,相伴一生再好不过了。

    我总是这么劝说自己,仗着你的喜欢,一次次肆意妄为,任性地做出决定,无法客观判定最好结果。

    这次的结果,我不会后悔。

    ——我要走了

    我做不到故事里那样,欺骗自己。

    我做了一个很长的梦,梦中我不需要八重神子牺牲自己,不需要神里绫人教我是非曲折,不需要你背负我的软弱。

    我像个刚出生的小鸟跌跌撞撞逃出稻妻,遇见形形色色的人(也有色色的人),遭遇各种离奇尴尬的事件,看见鬼斧神工的秀丽景色,写下受读者欢迎的作品…那样的人生很幸福。

    没有人再为我保驾护航,走在野外经常被丘丘人吓得爬在树上;没有人再教我人情世故,经常说错话被人追着打;没有人再小心翼翼护着我的心情,经常让我直面残酷冰冷的现实。

    甚至那天我会如预言一样死在路上,独身一人,曝尸荒野,被野兽啃得面目全非。

    但梦中的我很开心,笨拙地开始学习常理,尝试保护自己,学会咽下委屈。

    对不起,万叶。

    直到现在我憎恶自己的无能和软弱,如果那时我更为坚强,为他摘下‘枫叶’的牌子,是否能抱住真正的枫原万叶。

    你如珍珠,我却将你碾碎成细沙,不复闪耀。

    我不值得你喜欢,因为我无法像你一样,将你的一切放在心尖。

    我的心太小,没办法记住你的面容,没办法记住你的温度,没办法记住与你的回忆。

    但它仍在跳动,与我小小的梦想一同跳动。

    我无法放弃追逐自己想要的生活,我们终究不是一路人。

    我不是你人生的信仰,也无法成为你的支柱。

    因为我认识的枫原万叶,自称都是‘在下’的流浪武士,游于天地间,飘于红尘中。

    我心心向往的你。

    ——原来是风啊。

    若有一日,等我们再次相遇时,请我握住枫原万叶的手掌。

    (ps:我太想拆开你手上的绷带,包裹着好看的手指骨,也太色了吧。)

    (pss:你腰那么好看,别瞎搞那些刺青,多看看我的漫画,学学怎么色色吧)

    (psss:我那一箱的黄色漫画记得帮我保存好,道具…也留着吧)

    小说家也也梦敬上